портал для общения г.Майкопа р.Адыгея maicity.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



анекдот

Сообщений 1 страница 26 из 26

1

-Ну как там твой грейпфрут ?
-Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд !

0

2

http://maicity.ru/uploads/000f/48/18/298-4.gif

0

3

Странно , на улицах немецкие автомобили с георгиевскими ленточками!!!________________---Трофейные

0

4

Путин весело ехaл со скоростью 120 км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200 км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.  http://maicity.ru/uploads/000f/48/18/282-5.gif

0

5

Вчера поспорил сам с собой на ящик пива, что брошу курить. Проспорил.

0

6

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

0

7

Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

0

8

- Невестушка, ты скотинку покормила?

- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…

http://uploads.ru/t/Y/T/5/YT5rX.gif

+1

9

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

http://s1.uploads.ru/t/Meq0n.gif

0

10

ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ
НОВОЙ РОССИЙСКОЙ ГОСУДАРСТВЕННОСТИ

1. Россия неуклонно крепнет, успехи множатся, показатели растут! Посмотрите, сколько всего сделано за десять лет, двадцать, сто, тысячу!

2. Тот, кто чем-то недоволен, либо оболванен центральной пропагандой, либо из этих всяких, которых теперь даже вслух назвать стыдно.

3. Сегодня каждый умный и порядочный человек понимает, что Путин единственный умный и порядочный человек в стране.

4. Горбачев и Ельцин сделали из совка «Censorship». Путин сделает наоборот.

5. Если кто-то думает, будто у нас жить плохо, он либо не бывал в других странах, либо не читал то, где подробно объясняется, либо ну и вали отсюда.

6. В нашей стране свобода слова. Просто некоторые пытаются использовать ее в своих целях, а не в наших.

7. Оппозиционеры сами не знают, чего хотят, потому что сами тоже никогда не читали программу оппозиции.

8. Если кто-то считает, что суды нечестные, — пусть подает на них в суд. Шуметь-то зачем?

9. У нас нет гонений на оппозицию. Просто так случайно совпало, что все противники правящей партии — ничтожества, нарушающие закон.

10. Никто не разгоняет мирные народные протесты. Сделайте так, чтобы они не выглядели протестами, и претензий не будет. А не хотите, так получайте

0

11

Художник Антон Ольшванг в 1998 году развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в бешенство, пытаясь их разгадать.

http://www.lionblog.net/uploads/posts/2012-05/1337331628__crossword.jpg

По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:
2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.

0

12

- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай.

0

13

yyy: чо ржёшь?
xxx: да ты ж знаешь какая у меня жопа дома. а тут ещё и уволили... 2 часа пытался убедить себя, что жизнь не дерьмо
yyy: а ржёшь-то чего?
xxx: убедил! :D

0

14

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

0

15

Привет! Меня зовут Сара. Я иллюзионист и занимаюсь магией 19 лет. Сейчас на ваших глазах я попробую найти в интернете адекватного человека.

0

16

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал- уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?: http://maicity.ru/uploads/000f/48/18/298-4.gif

0

17

3 часа ночи звонок в дверь, муж открывает на пороге стоит жена пьяная в хлам, без одной туфли блузка разорвана, макияж размазан. Муж: и ты думаешь я пущу тебя в таком виде домой? Нах¥й домой, я за гитарой..

0

18

Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!

0

19

Купил я на распродаже перчатки для гонщиков, это такие, без пальцев. Все ничего, но были одной расцветки, красные. Решили мы с женой и дочерью съездить на выходной к теще в другой город. Я решил по форсить и напялил эту красоту на себя. Кто путешествовал с женщинами, поймет меня, они за дорогу желают помочиться, кажется, под каждым кустом. Вот и мой, не успели отъехать, запросились. Облегчившись, продолжили путь, вдруг, как всегда бывает, доблестный работник ГАИ, машет полосатой кормилицей. Отдал честь, представился и спрашивает: - Вы срали? Жена, предполагая, что за порчу природы возможно к нам применят штрафные санкции, заискивающе: - Извините, мы только по маленькому. Настает момент опешить сотруднику. Догадавшись первым, он хохочет до слез, потом, немного успокоившись, показывает на мои красные перчатки и говорит: - Я спросил, Вы в ралли участвуете? Общий хохот, продолжаем путь в хорошем настроении.

0

20

- Дорогая, что тебе во мне нравится? - Эмм... Твоя ревность. - Что ты говоришь? Но я ведь не ревнивый! - Ты самый ревнивый человек, из всех, кого я знаю. - А кого ты знаешь? Кто они такие? Ты с ними спишь?!

0

21

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой! -Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой- закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно

0

22

К черту ранние подъемы!
Дайте женщине поспать!
В сонной дымке полудремыТак приятно помечтать...Помечтать о кофе чашкеИ о завтраке в постель,О массаже и подтяжке,О Диоре и Шанель,О сверкающем паркете,О приемах и балах,Об испанском жарком лете,О Канарских островах...
И не надо с криком «Мама!»Одеяло отбирать
-Приготовьте завтрак сами!Дайте женщине поспать!!!

0

23

Парень учит девушку:
- Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... "До щелчка", - я сказал, - а не до хруста!

0

24

Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

0

25

— Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?
— Вот забеременею, папа, и брошу...
— Кури, дочка, кури...

0

26

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC